Подборка бухгалтерского юмора с сайта аудиторской фирмы "Стратег информ"

Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту пограничник спрашивает у него:

- Откуда прибыли?

- Да какие, блин, прибыли?! Одни убытки!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая инспекция?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:

- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую инспекцию.

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

Сержант - новобранцу:

- Кем были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъём!"

- Почему я?

- Вы привыкли к ненависти.

Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Где-то на задворках депо метрополитена стоял туалет типа сортир, построенный ещё в 30-е годы. Он наконец рухнул от старости, а поскольку принадлежал к основным фондам, на него был составлен акт списания по всей форме. И последней страницей акта, как положено, шёл протокол изъятия золота и драгоценных металлов с крупной надписью: "Золота и драгметаллов не обнаружено" и подписями пяти членов комиссии, начиная от начальника депо.

"Одинокий разочаровавшийся в жизни бухгалтер отсидит из-за Ваших проблем с налоговой.

100%-ная предоплата.

Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платным сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

О новых мерах по собираемости налогов мнения специалистов разделились. Пессимисты считают, что государство всё равно не получит ни хрена, а оптимисты - что оно всё-таки хрен получит. А при благоприятном раскладе даже хрена с два.

Опечатка: "Налог на прОибыль".

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму...

История из интернета:

Коммерческая фирма. Приёмная. Молодая симпатичная девушка-секретарь. Звонок телефона. Один из партнёров фирмы интересуется:

- Простите, не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?

Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни секунды не задумываясь, отвечает:

- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

Из серии "нарочно не придумаешь". E-mail от нашего менеджера по продажам:

"Александр Николаевич!

Клиент просит предоставить, кроме стандартного набора копий учредительных документов, следующие копии документов:

1. Заверенную копию декларации по НДС (первую страницу) за последний отчетный период с доказательствами получения указанной декларации налоговым органом (отметка налогового органа о принятии или почтовая квитанция и опись вложения, или протокол входного контроля);

2. Документ подтверждающий уплату контрагентом НДС за последний отчетный период (справку ИФНС об отсутствии задолженности по НДС и т.п.);

3. Копию приказа о назначении лица, уполномоченного подписывать счета-фактуры.

Когда я смогу от Вас это получить?"

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать: куда хочешь - в рай или в ад?

- А Вы мне сначала покажите то и другое, а то знаю я Вас, анекдоты по теме слышал.

Пётр показывает ему ад - тесная комнатёнка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом горы бумаг - через час отчёт сдавать, а ещё ничего не готово.

Бухгалтер прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались..."

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чём?

Пётр кивает в сторону рая:

- Эти - успеют.

21:00... Два бухгалтера составляют баланс. Оба порядком устали. Один спрашивает другого:

- Слушай, а сколько месяцев в году?

Другой, не отрываясь от записей:

- Десять. Без НДС.

"У нас отменяются налоги. Скоро они исчезнут и в городе и в деревне. Самое слово "налог" в Советской стране скоро станет архаизмом"... "Слово "налогоплательщик", скажем прямо, нехорошее слово, и оно отмирает в нашем советском лексиконе. Мы убеждены, что со временем этого слова не будет нигде, ибо будущее принадлежит коммунизму" (А. Акимов. Общество без налогов // Звезда, 1961, № 4)

Девиз юристов и бухгалтеров:

"Чем больше бумаги, тем чище задница".

- Куда, чёрт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушёл в казино, шеф!

- Это неслыханно! В рабочее время?!

- Да, шеф, но это единственый шанс свести годовой баланс.

В одной госорганизации работал один старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там работал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и заглядывал туда, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?

Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегут к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:

"Дебет - слева, кредит - справа".

Сын аудитора спрашивает у отца:

- Пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают?

- Нет, сынок, это фантастика!

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит. Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс:

- Боже мой! Тридцать лет проработал бухгалтером, но в первый раз вижу четырёхсторонний баланс!

В банк приходит желающий устраиваться на работу:

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?

- Да и старого тоже... Поймаем - убъём гада!

Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счёт за гостиницу.

- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:

- Есть у меня хорошая кандидатура. Правда, ему ещё полгода сидеть...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени Вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Апрель... Квартальный отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому:

- Привет!

- Привет!

- Как дела?

- Спасибо, всё хорошо!

- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Приятель директора фирмы спрашивает:

- Ты знаешь, что врёт про тебя твой бухгалтер?

- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.

Только на следствии ты узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

Надпись на двери налоговой: "Бухгалтер всегда не прав".

Надпись на двери программистов: "Бухгалтер всегда лев..."

Спрашивают старого бухгалтера-еврея:

- Моисей Абрамович, что Вы думаете о методе расчёта стоимости остатков готовой продукции и незавершённого производства для целей налогового учёта?

- Что я думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями...

Сын читает книгу, спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия?

- Если ревизор свой, сынок, то комедия. А если чужой - трагедия...

В арбитражном суде судья спрашивает бухгалтера:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказывал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Объявление: "Крупной фирме требуется главный бухгалтер.

График работы: 1 год через 3"

Объявление: "Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)".

Молодая сотрудница устраивается на работу в бухгалтерию. Главбух даёт ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте эту сумму два раза.

Через некоторое время она подходит к нему:

- Я пересчитала десять раз!

- Молодец! Люблю старательных работников.

- Вот здесь записаны все десять итогов.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырёх дам. Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: когда бухгалтерия всем составом обедала, на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!" Сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли!" Главбух: "Кто спёр!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спёр..."

Драки не было. Но орали!...

- Папа, а мы - подданные?

- Нет, подданые - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы - наложники?

Звонок в бухгалтерию творческого союза:

- Елена Николаевна! Почему Вы не можете пропустить документы сегодня? Вы понимаете, что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра? Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? Ведь это же творческие люди, понимаете?

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера:

- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?

Бухгалтер:

- А вы сначала докажите!

Посетитель казино (раздражённо):

- Мне кажется - у вас тут просто невозможно выиграть!

Хозяин казино (рассудительно):

- Ну почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

Финансовый директор, набравшись на каком-то семинаре новых идей, вошёл в бухгалтерию со словами: "Так, с завтрашнего дня будем жить как в Европе!" Одна бухша, оторвавшись от компьютера, уточнила: "А это куда?"

Сидят два бухгалтера, готовят отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:

- Оль, а ты на сколько меня старше?

- На 2 года и 3 квартала...

- Мама, а кто такой Карл Маркс?

- Это, деточка, был такой экономист.

- Как тётя Соня?

- Что ты! Тётя Соня - старший экономист!

Звонок в бухгалтерию:

- Это охранник. К вам батюшка пришёл.

- Хорошо, дайте ему трубку. Зравствуйте, святой отец, что Вы хотели?

- Я не святой отец, я - ваш аудитор, БатЮшко Иван Петрович.