Меня не то удивляет, что астрономы открыли столько планет, а то, что они каким-то образом узнали их названия.
- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
Две блондинки ночью смотрят на Луну. Одна спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе - Луна или Майами?
Вторая отвечает:
Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?
День первый. К Земле приближается гигантский астроид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Дорогой, скоро ты станешь папой.
- Надо же. А хотел стать космонавтом.
Из дневника космического туриста:
"10 августа, вечер. Прилетели на МКС. Отметили прилёт с русскими космонавтами.
11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу..."
- И всё-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.
…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.
Фрагмент из книги Е.Лукина "Бытиё наше дырчатое":
- Коперник этот со своими приколами… И никто, главное, не хочет … не то что мозгами пошевелить - глаза открыть хотя бы! Ну выйди за порог, сам посмотри, что вокруг чего крутится! Глупый мы народ, доверчивый…
- Но ведь Земля действительно вращается вокруг Солнца!
- Да мало ли что вокруг чего вращается!.. Солнце вон тоже вокруг центра галактики вращается. Что ж теперь, от центра галактики отсчёт вести? Привязали Землю к Солнцу, как рубль к доллару, и ещё чему-то радуемся, придурки… Мы ж не на Солнце живём, в конце концов! Раньше вон, при системе Птолемея, посмотришь вверх - и сразу видно где что… А нынче на бумаге - одно, на небе - другое…"
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга
объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же всё-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!
Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
В нашей стране началась подготовка к запуску космонавтов на Марс.
Парламентская Ассамблея Совета Европы резко осудила эти агрессивные планы и заявила
решительный протест против нарушения прав марсиан со стороны русских.
Очередную сенсацию преподнесла американским исследователям "красная планета".
Вчера у них там среди бела дня угнали марсоход, так как выяснилось, что на Марсе
давно уже обосновалась русская мафия.
Американские ученые обнаружили на Луне воду. Других напитков там пока не найдено.
В Московском Государственном университете состоялся симпозиум на тему "Есть ли жизнь на Марсе?"
Марсианской делегации доказать свою точку зрения не удалось.
Интересные наблюдения сделали астрономы Продуваевской обсерватории.
Они наблюдали, что делали в перерыве их директор с секретаршей. Ну очень интересно!
Для космических туристов российское космическое ведомство начало продажу билетов на Луну.
Правда, пока в один конец.
Специалисты Академии Наук разъясняют, что неопознанный летающий объект, наблюдавшийся
жителями Санкт-Петербурга, на самом деле не представляет собой ничего необычного.
Это была вовсе не летающая тарелка, а просто Летучий Голландец.
Из книги про великого голландского учёного Гюйгенса.
В те времена (конец семнадцатого века) учёные пытались увидеть во всём
прекрасный Божественный замысел. Относительно четырёх спутников Юпитера Гюйгенс сделал
следующее заявление: "Раз у Юпитера четыре спутника, значит, на Юпитере много конопли".
Вы спросите, какая связь? Это же очевидно. И не только потому, что Гюйгенс - голландец.
1) Луна создана Господом исключительно для облегчения навигации.
2) Раз у Юпитера 4 луны, там очень развитая навигация, и все моря и океаны кишат кораблями.
3) Раз там много кораблей, значит там много парусов, канатов и верёвок.
4) А из чего делают паруса, канаты и верёвки - из конпли.
- Был в планетарии. Там на потолке звёзды, темно и рассказывают про созвездия. Микроскоп большой ещё.
- Это называется телескоп, а не микроскоп.
- Ну, какая разница?
- Они по разным принципам устроены.
- Да принцип один - смотреть в дырку.
- Тогда проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии.
Вот зарисовка с натуры. Тротуарная астрономия, сад Баумана. На асфальте стоит несколько телескопов,
и всем желающим мы показываем Марс (как раз противостояние). Один мужик заглянул в окуляр:
- Вот этот жёлтый кружочек и есть Марс?
- Да, это Марс.
- Хм... Марс... А вот это чёрное вокруг - это что, космос?
- ?!.. Ну... да... космос...
- Маша! Иди скорее сюда! Здесь космос показывают!
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: "Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз ни топил - всё равно всплывает".
Другой: "А я своего зову Бумерангом. Куда его ни забросишь - всё равно возвращается".
Третий: "А мы своего называем Джордано Бруно".
Остальные хором: "Да вы садисты!"
- Да нет же. Он просто на звёзды любит смотреть.
Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать её островом.
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
- Сколько времени человек без скафандра может находиться в открытом космосе?
- Практически вечно.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причём дважды - из-за неполадок в санузле.
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звёздных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом русский звёздный воин общался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. Фам Туан почти сразу стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю чёрную работу, а всё интересное делает сам.
Видимо, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и обратился в слух.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра Управления Полётами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешёл.
- Откройте шкаф № 7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик № 5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама Фам Туан очистил банан.
- А теперь передайте банан Горбатко...
Ориентироваться по звёздам очень просто. Где звёзды - там и небо.
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
Село. Ночь. Сидят на стогу двое под открытым небом.
— Маня, видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да.
— Это ты. А видишь: две звезды — одна на другой?
— Да!!!
— Это я на мопеде!
Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы помолиться.
— По оси, отец, надо, по космической, — подсказывал космонавт.
— Где же, чадо, эту ось обретешь, если через гиперпространство перескочишь? — недоумевал монах.
— Тогда, просто в ту сторону! — махал рукой космонавт.
— Да, наверное, в “ту сторону”, — соглашался отец Савва и, вздыхая, добавлял, — Искушение, однако, синхронизация.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?
Назад, в "Астрономию"
